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        《真正的接纳,就是爱上不完美的自己:点击量破千万的内在成长课

        时间: 2019-09-07 | 来源: 半月文章网 | 编辑: admin | 阅读:

          《真正的接纳,就是爱上不完美的自己:点击量破千万的内在成长课!》是一本由[美] 爱丽丝?博伊斯(Alice Boyes)斯坦威出品著作,中国友谊出版公司出版的平装图书,本书定价:45.00元,页数:288,特精心从网络上整理的一些读者的读后感,希望对大家能有帮助。

          《真正的接纳,就是爱上不完美的自己:点击量破千万的内在成长课!》读后感(一):书评:人无完人,正视自己的缺点你将变的更好

          在开始本文之前,先和大家一起来回忆一个故事,名字叫做《挑水夫的故事》,相信大家都听过。 从前有一个挑水夫,他的扁担两头各有一个水桶,但是其中一边的水桶是有裂缝的,当他每次从长途挑回水时,一边的水只剩下一半。他深知一边水桶的缺点,于是在有裂缝的水桶那边撒下花种,两年时间过去后那边开满了美丽的鲜花。 挑水夫的聪明让我们赞叹,但同时我们应该学会他的聪明,我们要明白:有时候善于改变思维来利用缺点,短板也可以成为优势。 有时候我们要做一个“挑水夫”,清楚的认识到自己的缺点与优点,并且在缺点面前不是自卑和逃避,而是改变思维、巧用方法来让它改变甚至优化。 优点或长处让人变得自信,而短板却如卡在喉咙的刺让人难以下咽,当在这种情况下不能及时调整情绪,便会陷入自我厌弃的怪圈。 美国著名心理学家艾利斯.博伊斯女士,在她著作的《真正的接纳,就是爱上不完美的自己》这本书中提到,自我厌弃是一种心理疾病,它会让人们的情绪长时间处于消极状态,如果不及时纠正,它便会让我们走入人生的低谷。 那么如何才能有效的解决这个问题呢?《真正的接纳,就是爱上不完美的自己》这本书给出了详实的解决方案,正如作者所言,本书是一本参考读物,你可以选择你感兴趣的内容进行阅读和参考。 作者从自我认识、接纳自己的核心策略、思维模式、人际关系、工作与理财这五个方面,根据最新的临床心理学及认知行为理论,设计出一套实用有效的改善方法,帮助人们解决因自我认识过激而导致的自我厌弃的一系列消极心理与行为。 本书最大的优点是将以上五个方面详细的描写出来,并且列举出了人们经常会出现的一些状况,给出了更多细微却有用的建议和意见。 书中很有可能会列举到你所出现的自我厌弃行为或心理,更有可能包含着你很需要解决此问题的方式,所以它像一本迷你版的参考书,只需要寻找你出现问题的部分及答案即可。 本书中不仅有很多简单易操作的提示,还有很多精妙而有深度的地方,可以帮助你理解自我厌弃背后的复杂心理学知识。 最让我印象深刻的还是第5章——学会节省时间和精力。从标题来看,好像是一句心灵鸡汤,然而细看其内容,却让人豁然开朗。 作者首先简述节省时间和精力的方法是微小时间的节约和事情的简化与优化,然后继续将这些小问题冠以统一标题,“减少决策疲乏,有效规划生活的策略”。接着从日常的记录清单到常见任务的处理方法,从存储信息到家居收纳等等,作者为我们带来了更详细具体的方法和建议。 看到这,我想你如果有这些方面的困惑,应该也想要快速了解书中的方式吧,好让自己的时间和精力再也不白白浪费掉了。 每个人都是不完美的,包括你们的崇拜者,但是不完美并不是你消极、沮丧、沉沦的理由。接纳不完美的自己,从这本书开始!

          《真正的接纳,就是爱上不完美的自己:点击量破千万的内在成长课!》读后感(二):爱,从接纳自己开始

          每个人都是不完美的,但每个人终将成为更好的自己。爱,从接纳自己开始!

          ——引言

          你是否曾经因为自己的不完美而苛责自己?

          “总是犯同样的错误,为什么自己就不能长点记性?”

          “我什么时候才能改掉半途而废的坏毛病?”

          “不想活在别人的眼光中,可为什么总是做不到?”

          ……

          大部分人都知道自己并不完美,然而接纳自己的不完美却不是一件容易的事。许多人要么因自己的性格缺陷而自卑不已,要么终极一生都在徒劳无功地证明自己。只有学会接纳自己,与自己的不完美和解,才能够真正迎来人生的蜕变。

          在本书中,作者从人们最不容易见到自己的几个方面及思维模式,自尊亲密关系,工作与金钱入手,根据最新的临床心理学及认知行为理论,设计出一套实用有效的改善方法,帮助人们化解,因恐惧,焦虑,罪恶感或不安感所导致的自我破坏行为。

        真正的接纳,就是爱上不完美的自己:点击量破千万的内在成长课!8.4[美] 爱丽丝?博伊斯(Alice Boyes)斯坦威出品 / 2019 / 中国友谊出版公司

          要知道,有成千上万的人都曾因为性格的缺陷而苦恼不已,你需要做的,是接纳自己,并寻求改变。

          犯错是人之常情,将问题记录下来或许就能加深印象。

          坚持到最后的人毕竟是少数,想放弃时,记得给自己鼓励。

          别人的建议,或许隐藏着个人进步的契机。

          每个人都不是完美的,只有学会接纳自己,才能重获新生!Aimer Live in 武道館 “blanc et noir"(初9.4Aimer / 2017

          《真正的接纳,就是爱上不完美的自己:点击量破千万的内在成长课!》读后感(三):马伊琍:“雷佳音,谢谢你和我离婚”。真正的接纳就是爱上不完美的自己

          在马伊琍、雷佳音主演的电视剧《我的前半生》中,33岁的罗子君做全职太太已经做到资深,每天儿子上学、老公上班还有保姆阿姨做家务,日子过得无聊却安逸。若不是丈夫突然提出离婚,她就打算这样头脑简单的活下去。陈俊生长时间的晚归让罗子君心中不安,’时常怀疑会有漂亮的小姑娘会勾引自己的丈夫。但是雷佳音饰演的陈俊生真正的出轨却让罗子君百思不得其解,为什么丈夫会出轨一个既没有自己身材好,也没有自己长的漂亮的一个女人。

          被抛弃的罗子君人到中年,毫无工作经验,还带着孩子。罗子君被逼无奈重新走进职场,与社会职场脱节的罗子君无法相信自己,觉得自己干什么都不行,无法相信自己可以在职场中很好的生存,但是生活的残酷逼出了她的骨气,并且在好友唐晶和贺涵的帮助下艰难转身,在经过种种的面试失败后罗子君利用自己对奢侈品牌的了解成功入职成为一名卖鞋子的优秀导购员,并且在工作的过程中让罗子君懂了为什么陈俊生会出轨,也让罗子君懂得了陈俊生的压力,并且更加知道了如何运用自身的优势在职场中立足。

          罗子君在事业上的成功离不开好友的帮忙,更离不开她对自身长处的发挥和运用。

          但是在生活中我们很多人都不如罗子君,大部分人都知道自己不完美,但是要接纳自己的不完美并不是一件容易的事。

          很多人无法远离别人的眼光,“为什么我想做我自己就这么难”?

          “为什么我无法勇敢的尝试我喜欢做的事?”

          “我不行,我讨厌自己,我做不到,我不够自信。”

          生活中的苟且让我们不得不低头,久而久之我们发现自己活成了自己最讨厌的样子。我们的种种让我们无法接受甚至导致自我厌弃。

          要知道,有成千上万的人,都曾因为自己的缺陷而苦恼不已。你需要做的,是接纳自己,并寻求改变。

          《真正的接纳就是爱上不完美的自己》这本书告诉我们:每个人都不是完美的,只有学会接纳自己,才能获得新生!

          这本书是由美国著名心理学家爱丽丝?博伊斯(Alice Boyes)著 ,李昀烨 译。作者爱丽丝?博伊斯主要研究的领域为临床心理学和社会心理学,她的研究曾发表在《人格与社会心理学杂志》等许多重要的国际期刊上。并且她还是一位颇受欢迎的作家。她的文章致力于用心理学的知识和方法来改善人们的生活,她在《今日心理学》博客上发表的文章,至今已被阅读1100万次。

          作者在这本书中列出了我们会产生自我厌弃的很多行为和方式,并且列出了清单。 从自我认识、基本技巧、思维纠偏、亲密关系,以及工作和财富六个方面向我们展开了介绍。 告诉了我们为什么不接纳自己,交给我们怎么样走出自我否定的思维怪圈,并且交给我们如何克服逃避。

          为什么我们不接纳自己呢?

          那是因为我们有各种各样让自己讨厌的特质。

          1、毫无逻辑

          没有按照规则来制定计划,杂事一多,不容易抓到事情的重点,并且做事丢三落四。

          2、信守教条

          生活会变得很单调,每一天的轨迹都在重复,所做的事情仿佛失去了乐趣。

          3、轻言放弃

          失败的体验增多,随之而来的是更多消极的情绪,很难对自己的能力产生信心。可能会给自己误贴上“笨蛋”和“失败者”的标签。

          4、过于执着

          你信奉“开弓没有回头箭”,一旦你将过度的坚持当成一种“优秀的品质”,那你就会陷入强迫性的坚持当中。如果你对自己的要求就是“永不言弃”,那你就很难对何时脱身进行取舍了。其他人会认为你太过教条、不懂变通。

          种种自我厌弃的特质都在我们身边环绕,让我们对生活、对工作产生了逃避和拖延。

          怎么克服逃避和拖延呢?

          1、在你的待办事项清单上,只需要按照项目写下正在做的事情,而不必把每项任务都写在每日待办清单里面。

          因为假使你用的是每日清单,如果某天因为特殊情况脱不开身,而将事情挪到下一天的清单里,是非常令人泄气的。而将所有的待办事项按照项目分好,你就可以灵活的安排自己有空的时间来做这些事。

          2、确定那些强加于自身的规则,是不是致使你回避的元凶。

          你是不是会思考“为了完成这件事,我必须做某某事”,但这并不一定是真实的,可能是你为自己臆造的规则而已。

          3、选择对自己奏效的方法。

          你可以做一到两周的跟踪试验。如果你发现了什么轻易帮助你摆脱逃避的事物,就把它记下来。比如说,有人特意对你进行了赞许,这时候你心情大好,有能力去做一直以来回避的事情。在这种情况下,你就要把赞许的内容记下来,并且把它运用到对自己的激励中。

          书中会提到很多针行为改善的策略,是因为行为的改变,是让思维发生转变的最为快捷的有效方法之一。选择适合自己摒弃自我厌弃的方式会让我们在我们的生活和工作中更好的接纳自己。

          “金无足赤人无完人”,犯错是人之常情,每个人都是不完美的,只有学会接纳自己,才能获得新生。

          《真正的接纳,就是爱上不完美的自己:点击量破千万的内在成长课!》读后感(四):人啊 你要爱自己! 帮你释放心灵空间的爱丽丝工具书

          我们忙着爱别人,忙着生活,忙着工作,却唯独忘了自己。一个心理学家,能客观抽离自己情绪,去选择情绪背后的共性,筛选例子出来,然后用生活化语言进行解读,让这本心理学的实用工具书,读起来少了工具书常有的生涩,多了几分温柔。

          我们忙着爱别人,忙着生活,忙着工作,却唯独忘了自己。

          我个人不是很喜欢书名的中文翻译,其实英文直译,书名应该是“健康心灵工具书”。

          爱丽丝作为临床心理学家,在书中提到了诸多实用的方法,且多以自身举例。这点非常难得。

          一个心理学家,能客观抽离自己情绪,去选择情绪背后的共性,筛选例子出来,然后用生活化语言进行解读,让这本心理学的实用工具书,读起来少了工具书常有的生涩,多了几分温柔。

          《真正的接纳,就是爱上不完美的自己》,用了大量的篇幅让我们去认识到自己的情绪,自己的无助背后是怎样运作的,以及它们没有听起来那么可怕。

          作者爱丽丝结合自身的例子,在两性关系,工作人际关系,工作发展,以及金钱这四个领域生动地分享了自己的经验和观察。

          她不厌其烦温柔鼓励我们去行动,把自己在行动中遇到的的困难以及如何破除也一一列出。

          对于自己还没法解决的部分,也坦诚地告知,目前还没有更好的方法。

          对于部分方法的实践,她更是不断认真回顾,让我们知道之后自己如果可以举一反三应用,如何进行复盘和调整。

          举一个例子,感受一下爱丽丝工具箱里的“小工具”:

          “试想一下,如果你每天只需要工作很少时间,比如每天2小时,你会用这2小时去做什么? 假如每天只用工作2小时,你会做什么?” 这个小方法,就可以帮助你快速得到目前待办事物的优先级。 爱丽丝致力于用心理学的知识和方法来改善人们的生活。 她建议强迫性过度工作的人,试试减少工作,看看会发生什么。 最简单的操作,就是试着慢一点呼吸。尝试自己在吹气球,缓慢呼气,进行4-6次,让自己镇定下来。如果你喜欢这个方法,可以试着将这段时间缓缓拉长。 爱丽丝认为,人们会通过做更多工作,来解除自己的焦虑,让自己可以逃避面对真正的问题。 但是长期下来,这样做只会让你一旦停止工作就会陷入焦虑。 如果你也有类似的苦恼,不妨试试,暂时让大脑休息一下。 此外,你也需要额外留意身体发出的“休息”信号。 “初期警号”:工作的时候,时不时分神,一件事没完成,就去做另一件,或者去做一些和工作无关的事情:比如拿饮料,看微信,浏览网页。 如果置之不理,对于爱丽丝来说,她接收到的“后期警告”,就是对任何挫折都难以容忍。 别人任何小小的要求,都会引起她的过激反应。 而白天又忙又累,导致的是夜晚的暴饮暴食或者酩酊大醉。 对于有的人来说,可能是无限的拖延症。 每个人的表现不尽相同,但高频次的工作节奏被打断,就是长时间过度工作,身体在向你发出警报:你需要开始休息。 你需要花时间调整自己,关爱自己。 像你曾支持他人,给与他人帮助和温暖那样,给与自己关怀和照顾。 需要注意的是,在休息的时候,一定要充分放松,做一些让自己快乐的事情。 远离纷杂事物的打扰,如果对你来说,主要干扰因素是手机的信息,你可以试着把手机开为飞行模式,设置闹钟等,让自己能心无旁骛放松。 至于那些让自己快乐的事情,平时可以有心进行收集记录:那些对你来说简单却奢侈的事情,在纷繁事务中,可以穿插其中的一些消遣小活动等。 那么怎么进一步优化自己的工作和生活流程,进一步释放自己的精力呢? 《真正的接纳,就是爱上不完美的自己》一书中,爱丽丝根据自己的亲身经验,给出了不少实用的建议: 01 创建记录清单 在你刚完成一件事的时候,是最好的记录清单的时刻。比如,你刚刚举办完年会,你就可以在大采购结束后,给你的收据拍张照,下次就可以轻松按照这个清单去买东西。 或者你刚刚结束一场培训,整个培训的物料,流程,都清晰留在你的脑海里,哪些准备你觉得没有必要,哪些你觉得需要下次注意。趁你的记忆深刻,把他们记录下来。可以为之后的行为,省去不必要的思考。 尤其是那些需要定期做的事情,记录下来操作步骤,可以有效减少我们重新规划任务的时间。 02 将信息储存起来 这招看起来简单,但是可以快速释放你的大脑缓存: 比较推荐的方式,是把信息记录在其需要的环境中。比如,在打印机旁粘贴如何扫描的操作,避免自己手忙脚乱。尤其是赶时间操作的时候。 对于需要创意和灵感的脑力工作者,将自己突然迸发的感受集中记录下来,之后需要的时候,就可以从容筛选。 03 批量完成任务 比如每天在某一时间段,集中处理邮件信息。 把你工作中性质相同的事情,集中操作完成。 04 使用“启发法”减少决策心理负担 这个方法,尤其对过度思考的人,行动缓慢的人非常有帮助,有效治愈选择强迫症: 如果你在做事情时,不断想到要做某件事3次以上,立刻去做。你可以问自己:“我是不是不止一次想过这件事了?” 如果你列出了你的待办事务清单,而且感受到自己非常不愿意去做这些事。那么问问自己:“我是不是可以请一个人来做这些”,来以此评估这件事情是不是真的值得你去做。 遇到自己职责以外的事情,如果自己帮别人多做一点,在自己能力范围内比较轻松,又可以让你成长,别犹豫去做。 对于不需要做的事情,同样也可以按照成长+耗费精力的顺序来做。 优先去做可以给你带来长期回报,对自己成长更大的事情,而不是一次的回报。 需要特别留意的是,做决策需要消耗心理上的精力。 因此,可能的情况下,将决策的工作外包给其他可靠的决策者,是一件很聪明的事情。 反过来讲,如果有人恶意使用这点来让你帮他做决定,对于他们的分内之事,你应该直接拒绝,推回去。让他们自承担决策的责任,把自己从过度的负担中解放出来。 最后,你可以试着将那些促使你过度工作的认知偏差做成表格。 比如,低估了工作需要的完成时长,突发事件的介入,预留时间不足,熟悉度不高,在不值得花时间的细节上耽误等等。利用“启发法”,通过优化流程,去试着寻找进一步的解决方案。 将你的心理能量腾出来,剩下的一切都会变得更加简单。你的精力可以更加去关注生活和工作上的规划,去了解什么样的工作对你来说是有价值的。以及怎样能在不过度工作的前提下,拿到工作的大部分好处。 如果你的大脑一直在为重复性任务运转,那你将无法腾出来更多精力思考更长远的局势。 不要小瞧每一个细小的改变。 1.01的365次方是37.8.而0.99的365次方是0.03. 如果你的时间,每一分钟都花在精进上,每一分细小的努力,积少成多,都会带来巨大变化。 同样地,你浪费在不必要重复工作上的时间和精力,哪怕每次只减少0.01,一年下来,节省的成果,也非常可观。 优化你的工作流程,让你远离无效加班,减少过度工作的频次。看起来是在解放你的工作时间,实际上是在解放你的大脑和心灵空间,让他们有更多精力,专注在更重要的决策上。 毕竟,生活不止眼前的苟且,还有诗和远方。

        一本温柔的心理学工具书

          《真正的接纳,就是爱上不完美的自己:点击量破千万的内在成长课!》读后感(五):他43岁开始创业、而立之年看见春天,你要接纳生命并不完美

          1987年,43岁的任正非集资2.1万元在深圳创立华为公司,从一个不起眼的小作坊到现在成为一个年销售额6000亿,在全球拥有超过18万员工的大企业,世界五百强排83位。

          被称为中国最有魄力、最具战略眼光和创新精神的企业家。

        图片来源于网络

          今年已经75岁的任正非,在接受央视采访的时候说:“为什么要自己变成一个完整完美的人?完美的人就是没用的人,我们公司从来不用完人,一看这个人总是追求完美,就知道他没有希望。这个人有缺点,缺点很多,这个人好好观察一下,在哪方面能重用他一下。”

        图片来源于网络

          他还说道,在家里的时候太太、女儿经常说他笨,但是他不管,他只做他那块长板,再拼一块别人的鹅长板,拼起来不就是一个高桶了。

          在任正非看来每个人都有自己的长处和短处,我们要善于发掘我们的长处,接纳自己的不完美。

          大部分人都知道自己并不完美,不过,如何接纳自己的不完美却不是一件容易的事情。

          相信在生活中,大家会有这些感受:“总是犯同样的错误,为什么自己就不能长点记性!”

          “我什么时候才能改掉半途而废的坏毛病?”

          “不想活在别人的眼光中,可为什么总是做不到?”

          “做事情太过保守,什么时候才能大胆一点?”

          《真正的接纳就是爱上不完美的自己》这本书告诉我们:只有学会接纳自己,才能重获新生。

          有许多人,要么因自己的性格缺陷而自卑不已,要么终其一生都在徒劳无功的证明自己。只有学会接纳自己,与自己的不完美和解,才能够真正迎来人生的蜕变。

          这本书的作者是爱丽丝·博伊斯,美国著名心理学家。主要研究领域为临床心理学和社会心理学。她在本书中深入剖析了我们为什么不接纳自己,以及如何去接纳自己,给出了具体的方法和建议。

          在接纳不完美的自己之前,我们要问一问自己,我们为什么不接纳自己?对自己有一个深刻的认识和了解。

          书中告诉我们是因为我们容易产生自我厌弃。

          现在我们先来分析一下产生自我厌弃的原因:

          1、你对自己的模式没有清楚的认识。

          比如有些人在生活中,事情做到一半,就切换去做另外一件事情。以为是自己的意志力不够,其实是注意力集中太久,大脑高度运转得不到休息才会转而去做其他事情。找到产生问题背后的真正原因会让自己更了解自己,从而减轻自我厌弃。

          2、你不具有“问题取向”

          如果你常常严重拖延事情,并非因为事情解决不了,而是因为你并没有按照最简单的方式来选择最优的解决问题方案,这个时候你就应该知道自己可能缺少问题取向了。

          解决问题取向的一种重要途径是:认识到问题——产生备选的解决方案——选择其中一种——开展解决问题。

          3、自我厌弃行为具有“部分强化效应”

          比如我们一开始对情侣的抱怨没有奏效,那我们可能会更经常、更大声的唠叨出来。这种行为不仅会持续、还会愈演愈烈。

          4、原地踏步要比改变现状更舒服

          人们不愿意走出舒适区,因为付出行动、做出改变是一种很痛苦的行为。若是你发现自己在不断重复一些看上去没用的行为模式,不要批评自己,而是应该问自己:“我现在做的事情,是否允许我行动起来,去寻找更强的心理挑战呢?”

          克服自我厌弃模式最为重要的一项技能,就是找到一种简单、低成本,且不怎么需要毅力的解决办法,比如:你的体重每年都在稳步上升,那么只要减少10%的热量摄入,就可以解决这个问题。

          接纳自己的核心策略

          1、学会自我取悦与关怀

          作者的建议并不是让我们一味沉迷于无尽的享受和令人分心的娱乐中,从而逃避自己的工作和责任,而是将两者进行结合。适当的放松,给心灵放个假,会给我们带来积极的情绪,有助于永葆年轻。也能让那些另我们焦虑的事情产生一个更加清楚的认识。

          当情绪不佳时,进行自我关怀,了解情绪背后的积极取向,比如气恼与挫败:让我们意识到节奏已经落后于预期了,似乎需要改变方法了。这些情绪还能督促我们指出不合理的事物,畅所欲言地纠正它们。

          2、学会节省时间和精力

          作者认为我们应该跳出个人生活来思考,应该像一个公司的老板,或者像高级雇员一样,将精力投注在高水平的决策上,而非像低级雇员一样,被重复的任务支配得团团转。

          我们可以每次为周期性任务制定一个简单而高效的流程,每次任务完成的时候会从中获得信心。比如:创建记录清单、批量完成任务,流程化进行家居收纳、不做不必要重复的工作。

          3、学会克服拖延与逃避

          克服拖延一个很有效的方法是给每一个任务设置合理的完成时间。比如你要读一本书,计划一周内读完,而不是顺其自然没有时间预期的去读,那么你可能就会拖、拖、拖。

          给自己制定一个反逃避计划。假如,你沉迷于囤积物品,你可以制定一个丢弃杂物为主题的列表,然后从最容易舍弃的物品开始到最难舍弃但显然应该清理掉的物品,依次排列好。

          将每个建议行为的实现难度按照1-10的等级排序,然后就可以由最易到最难的顺序来各个击破了。

          书中不仅阐述了行为产生的原因以及行为背后的深层动机,还给出了具体的改变方法和意见,把这些建议运用到生活中,加以改变,能够很好地指导我们的生活和工作。

          中国有句古话:“水满则溢,月盈则亏”。月亮圆了以后就要逐渐出现亏损,变得不圆有缺;水盛满了以后就要流出来。

          形容物极必反,事物发展到一定程度就要走向其反面,没有永恒的完美。

          就像书中所说的一样,每个人都是不完美的,但每个人终将成为更好的自己,爱从接纳自己开始。

          《真正的接纳,就是爱上不完美的自己:点击量破千万的内在成长课!》读后感(六):因性格缺陷而苦恼,我们真正要做的是接纳自己,爱上那个不完美的自己!

          生活中是否经常出现这样的情况?在同一件事情上面总是犯相同的错误,你也想过把事情处理地井井有条,可无奈完美无缺好像一直就是一个神话一样的存在。在每次陷入麻烦的时候,对自己充满了怨恨。

          也许再坚强的人也有一天绷不住的时候,普通人更是如此。在自我苛求的夹缝中求生存。我们把这种行为模式称为自我厌弃行为,因为自我厌弃行为影响着我们的思维模式,继而在我们人生的重大决策上面,自我厌弃行为造就的思维模式也影响着我们所做的决定。所以我们需要击败自我厌弃行为。

          而关于如何击败自我厌弃行为,美国作家爱丽丝·博伊斯在她的新书《真正的接纳,就是爱上不完美的自己》中,根据最新的临床心理学以及认知行为理论针对这些认知行为设计出了一套实用可行的方法。在她的这本书中《真正的接纳,就是爱上不完美的自己》,作者爱丽丝·博伊斯从自我认识、基本技巧、思维纠偏、亲密关系,以及工作和财富六个方面向我们展开介绍。在这里摘取了作者爱丽丝·博伊斯书中三部分精华内容:自我厌弃行为如何产生影响,接纳自己的核心策略以及如何与他人建立良好的关系。

          作家爱丽丝·博伊斯不仅是一名心理医生,而且是一名很受欢迎的作家。她曾运用她在临床上收集的真实见闻,经过分析、归纳、整理,运用心理学知识和一些改善人们自我厌弃行为的方法在《今日心理学》博客上面发布文章。这些文章至今已被阅读1100万次。帮助了许多有心理隐疾的人们。

          在《真正的接纳,就是爱上不完美的自己》一书中,我将作者爱丽丝·博伊斯与我们讲述的内容摘取三点来说:

        一、自我厌弃行为如何产生影响

          在书中,作者爱丽丝·博伊斯在第一部分讲的也是自我厌弃行为。故我们第一步必须要认识什么是自我厌弃行为,以及自我厌弃行为是如何对我们的思维模式产生影响。

          自我厌弃行为其实是一种对自我要求过度苛求之后,达不到原本期许的目标,认知上对自身产生的厌弃的行为。

          其实自我厌弃行为是一种恶性循环,一开始对自己的要求过于高,对待自己就像上司对待下属一样,期望值过高,然而现实中不可能做到尽善尽美。这时随之袭来的是生气与沮丧会降低你的自信值,越来越没有成就感。此时就陷入了一种恶性循环之中。

          自我厌弃通过生活中的很多细枝末节影响我们的思维模式。通常,许多厌弃行为是一枚硬币,具有正反面。就像是跷跷板一样,无论那一端的重量过于极端都不可以。轻言放弃、保守执着,过度包揽责任和过度推卸责任都是一把双刃剑,这些细枝末节都为自我厌弃行为提供了孵化的温床。

          自我厌弃行为就这样不知不觉,渗透进我们的生活,影响我们的思维模式,作用于我们所做的决定。

        二、接纳自己的核心策略

          为了更好地应对和反击自我厌弃行为,我们必须要学会接纳自己,爱上那个不完美的自己。

          在今天这个快节奏的社会中,那些在城市CBD区域工作的年轻人们,虽然看起来光鲜亮丽,但是他们每天要处理各种不同的,复杂的人际关系,工作单位里与上司的,同事之间的关系。回到家之后还要处理与家人,爱人,子女的关系。在处理这些关系之余,剩下与自己独处的时间里,他们最值得做的一件事就是接纳自己。接纳那个不完美的自己,接纳那个优点与缺点并存的自己。

          多给予自己一些关心和照顾,在业余时间允许自己享乐,学会自我取悦,在焦虑时刻给自己一个享受的机会。作者爱丽丝·博伊斯向我们讲的这些方法都是基于正反馈的。在接纳自己的过程中告诉自己,自己值得享受这一切。而事实证明,当享乐对你自身产生愉悦感之后,你的体验以及直觉会告诉自己,你是值得享受这一切的,进而为自己开了一个正向循环的头。

        三、如何与他人建立良好的人际关系

          如何与他人建立良好的人际关系其实是一个老生常谈的问题。美国著名人际关系学大师戴尔·卡耐基曾说过:“一个人85%的成功靠人际关系,15%靠技术。”可见不论在何种时代背景下,与他人建立良好的人际关系,对我们的身心健康,工作生活以及精神方面都大有裨益。

          在《真正的接纳,就是爱上不完美的自己》这本书中,作者爱丽丝·博伊斯告诉我们可以用一些“不起眼”的微行动在一段关系之中先付诸行动,首先表达出爱意。研究表明,这种看似“不起眼”的行动往往起着很大的作用,不光是在恋人关系中,在其他的亲密关系中也同样适用。在实际生活中面对复杂的人际关系,我们应该要掌握这一技能,并且举一反三,做到真正的良性沟通。

          作者爱丽丝·博伊斯在《真正的接纳,就是爱上不完美的自己》这本书中中旨在告诉我们,自我厌弃行为无处不在,但即便如此,我们也要努力学会与自己和解。因为“人无完人,金无足赤”。每一个人都是一个特殊的个体,在时空中我们都是特殊的存在,正因为优点与缺点并存,才使我们每个人都是不完美的天使。我们面对自己,真正要做的就是学会接纳自己,并爱上这个不完美的自己。

          图/来自网络

        真正的接纳,就是爱上不完美的自己:点击量破千万的内在成长课!8.1[美] 爱丽丝?博伊斯(Alice Boyes)斯坦威出品 / 2019 / 中国友谊出版公司

          《真正的接纳,就是爱上不完美的自己:点击量破千万的内在成长课!》读后感(七):没有完美的决定,只有“足够好”的决定

        一、纠结只是症状,纠结的背后是我们对决策的恐惧

          邓超有条微博吐槽孙俪逛街的心理:

          进这家看看吧

          我不会买的

          很快,应该不会有新货的

          这件怎么样

          这个好但颜色是黑的

          这双鞋怎么样,会不会太花,我试试

          唉,这件好可爱···

          这双底好厚,硬,跑不起来

          这个黑的还挺正的

          这双我要了,那双不要,等等我再想想

          走吧

          唉,这个好看吗?

          底下很多男同胞都说自家女友也这样,其实不仅是男同胞,女孩看到这条微博,也疯狂点头,进了一进店,对着几件衣服来回看,纠结到底买哪一件,这还是最普通的纠结。

          进入职场,选择A公司还是选择B公司,选择去北上广还是会家乡发展;该不该辞职了······

          无论是日常生活还是工作,决策成为每天的必修课,选择买哪一件衣服,哪双鞋子,点哪一家外卖,这种决策是最普通的,而报考哪所学校,选择哪家公司的OFFER,选择跟谁结婚,这一切是影响我们人生的决策。

          我们都知道选择大于努力,但真要做决策的时候,我们就开始纠结,害怕这个,担心那个,于是就有一个词语叫做“选择恐惧症”,说是现代人通病,面对抉择异常纠结,无论怎样都很难做出让自己满意的结果。

          其实纠结只是症状,纠结的背后是我们对决策的恐惧。

        二、我们在做决策时,会有3个常见心理

          很多人说决策做了,但事情会不断的变化,这决策很难做。虽然事物发展是动态的,但变化终归是根据决策的选择而改变,我们在做决策过程中,通常有这三种心理。

          第一种:沉没成本,选都已经选了,万一有奇迹呢?

          我们花了100元买一张电影片,看到一半发现这电影是烂片,根本不值得看,这个时候我们会离场还是坚持把这部电影看完呢?

          大多数人的选择是强忍看完,即便在看的过程中睡着,也不愿意提前离场,这就是掉进“沉没成本”的陷阱里。

        沉没成本是指当人们为一件事付出越多的努力,就越无法承受放弃它的痛苦。如果在努力期间出现问题,人们反而会找些理由劝服自己,甚至付出更多的成本。

          就像电影票的例子,明明不好看,但还要强迫自己看完,很多人的内心是:我都花了100元买这张电影片,这才看一半,本都没有捞回来,看完才对得起这100元。

          类似的错误决策还有很多,沉没成本的心理大多数是我付出了这么多,我不甘心就这么结束。在职场上,就算我不喜欢这份工作,但我在这家公司干了5年,再过3个月,就能拿到年终奖了,没过多久就能升职了,现在辞职太不划算了,再等等。

          “沉没成本”是一个过去式,体现在“放不下”,很多人担心自己做的决策到头来是错误的,而自己又舍不得放弃,即便是错的也要跪着走完。

          第二种:赌徒谬误:平均主义

          玩硬币猜正反的游戏,已经连续6次抛出反面朝上,这个时候你觉得下一次出现正面的概率有多大?

          不少赌徒会压正面,因为他们觉得抛硬币正反两面有50%的概率,也就是说,抛6次硬币正反两面各三次,现在已经抛了6次了,该正面了。这就是典型的赌徒谬误。

        赌徒谬误是一种错误的信念,以为随机序列中一个事件发生的机会率与之前发生的事件有关。人们在做决策时,倾向于认为如果一件事情总是连续出现一个结果,则很可能会出现不同的结果进行“平均”一下。

          例如,一晚上手气不好的赌徒总认为再过几把之后就会风水轮流转,幸运降临。相反的例子,连续的好天气让人担心周末会下起大雨。看到别人职业上升很快,就觉得人家运气好。

          赌徒谬误是生活中常见的一种不合逻辑的推理方式,这种错误的推理方式会影响我们做决策的正确率。

          第三种:损失厌恶:你比我厉害,一定有问题

        简单说就是,当我们面对同样数量的收益和损失时,损失会令我们难以忍受,大量的损失带来的负面效应是等量收益的正效用的2.5倍。

          比如小明和小红一起进入一家公司,从实习生开始走起,经过半年的培养,小红一步步成长起来,同事之间和睦相处,领导也有意培养他。而小明没有适应公司的节奏,做事情不上心,公司有意要辞退他。小明内心就不平衡了,凭什么我们两个同时进入公司,小红可以升职了,而我就被辞退了,于是开始“做妖”了,冷眼对待小红,工作上遇到困难也不找小红帮忙了,形同陌路。

          小明“做妖”的目的就是想要挽回损失,证明自己跟小红一样都很优秀,自己做的决定没有错。

          我们害怕做决策,是因为我们对决策的要求太高,希望自己做的每个决策都“完美”,都能得到好的回报。我们讨厌做完决策后带来的负面后果,与其这样还不如不做。

        三、如何减少决策疲乏,提高决策能力呢?

          既然如此,我们有没有办法提高决策能力呢?《真正的接纳就是爱上不完美的自己》里边提供了可实操的决策方法,帮助我们有效规划生活的策略。具体来讲有三个方面。

          1. 摆脱决策依赖

          《真正的接纳就是爱上不完美的自己》提到做决策需要消耗心理上的精力,因此一旦有可能,很多人会把决策的工作外包给其他可靠的决策者。

          比如小王在一家国企单位工作,工作不忙,稳定,但小王内心不喜欢这份工作,国企制度僵硬,而他天性喜欢自由,虽然内心很想辞职,但不敢,因为他习惯性听父母。父母觉得国企是“铁饭碗”,辞了上就找不到好工作,于是小王就打消了这个念头,即便不喜欢这份工作,也要逼迫自己做,安慰自己这是孝顺的表现。

          我们对决策有恐惧心理,于是就把选择权让给别人,别人做完,我们当执行者就行了。越是这样依赖别人做决策,决策能力越弱,也就越迷茫。

          一个真正成熟的人,是敢于做决策,并且为自己的决策承担相应的后果。做决策都要逃避、偷懒,这过上自己想要的生活吗?

          2.选择探索新事物而不是守旧

          探索可以优化我们做决策的能力。有价值的内容多了,将来使用它的机会也会越多。

          婴儿看到什么东西都想往嘴里塞, 这一行为非常合理,他们正处在生命中的探索阶段,这些东西可能正好是美味的,所以我们常说婴儿代表好奇,因为婴儿不是理性的代名词,他们总是在尝试新东西。

          相反,老人总是去同样的餐厅,吃同样的东西,这种单调的行为在老人心里是最优选择,利用一生中所积累的知识,做着重复的事情,然后把这个作为最佳选择。

          《真正的接纳就是爱上不完美的自己》提到:一个会做决策的人,他们能够意识到自己在做重复工作。

          我们做决策的时候喜欢依赖过去的经验,这个固然可以,但时代会发生变化,如果一直重复以前的标准,决策能力原地踏步,社会也不会前进。

          回顾历史,哪一个革命事件,不是打破常规,做出颠覆认知的决定。好的决策即便失败也能帮助你成长。

          3.只有“足够好”的决定,没有完美决定

          其实我们每个决策都受到时间和空间的限制,也就是受到“当下”的影响。

          就像高考填志愿,不是说你想考北大,就能进北大,而是要根据你的分数、经济条件等综合原因,选择一个当下适合的学校和专业,而这个是当下最好的决定了。

          也许这个专业你不喜欢,但意味着决策失败了吗?

          不是。你未来还有其他决策,帮助你实现梦想。

          没有人能完美的规划好自己的一生,所以,我们要追求的不是“最完美”“最不会出错”的决定,而是朝着自己要选择的道路前进,能够根据外部世界的信息和反馈,不断地调整自己的决策,修补自己,这才是决策真正的意义。

          做决策看起来是选择题,其实每个选择背后都是通过理性分析选出来的。

          这世上本无选择题,所有的选择题,都是简答题。

        文章标题: 《真正的接纳,就是爱上不完美的自己:点击量破千万的内在成长课
        文章地址: http://www.ahschh.com/article-95-222441-0.html
        文章标签:接纳  内在  不完美

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